Estoy estudiando psicología...
me encanta esta carrera,
ha sido siempre parte de mi vida...
no?, si hasta algo de loco introspectivo tengo...
Me ha ido bien..., ya no tengo muchas heridas que sanar...
vivo en otra ciudad,
tengo nuevos "amigos",
conozco nuevas calles, nuevos parques,
nuevas playas...
el aire es distinto, la tierra es distinto, la gente es distinta,
y yo me he vuelto alguien completamente distinto...
He cambiado, si y no sé si es algo para bien o para mal,
es extraño, no me canso de criticarme la personalidad,
pero está bien, saberse a si mismo y tratar de mejorar es algo positivo;
me he vuelto un poco mas egocéntrico, me quiero un poco mas...
me siento libre, desordenado, solo pero acompañado de mi mismo.
Y me parece tan raro todo a veces, porque cambie de ese chico que quería o necesitaba estar con alguien, a un tipo mas grande que se ríe de las relaciones, que busca una independencia a tal punto de evitar el amor...
pero evitar el amor cómo?
ni idea, porque a veces también me viene el bajón, pero es algo normal ya
es como caminar..., es como necesitar comer y necesitar dormir...
necesito un bajón de vez en cuando pasa saberme, ya lo mencioné?
La vida me sonríe...
soy feliz haciendo lo que hago, conozco mucha gente,
soy libre de ser, decir y que me digan, porque ya no tengo caretas sobre mi personalidad...
pero será que esta libertad se ha transformado en algo de quizás un poso negativo... quizás estoy sacando algo malo entre tanta soltura de ideas...
tal vez no soy tan libre, porque me vuelvo esclavo de mis palabras...
que a veces se sueltan tanto que se transforman en conductas, y que CONDUCTAS!!!!
ME ESPANTO
Hoy recordé que tenia este blog.. lo habia visto ahce un par de semanas, pero hoy quice vovler a él, porque es como un poco volver a mi, si mas que mal soy yo quien escribe y dispara palabras para ser leídas por mi mismo después... cuando me encuentre nuevamente suelto de ideas y necesite saber de donde vengo para saber donde voy.
Y para donde voy, no tengo idea, porque no logro entender bien de donde vengo, leo en el pasado algunos textos de amor, de romanticismo, de supuesta madurez (y probablemente en el futuro diga lo mismo de esto que escribo ahora)...
quiero simplemente decirte a ti patricio del futuro (o presente cuando leas esto)
no eres una mala persona, recuerda que las personas cambian, y no cambian ni para bien ni para mal, porque el cambio siempre es cambio y no tiene lugar ni tiene meta, ni tiene fin ni principio, simplemente eres alguien que hace las cosas porque siente correcto que deben hacerse...
ahora bien cuídate, cuídate de no vivir, de no hacer de no querer, porque eso es peor que la muerte.
Ya, sigo escribiendo algunas ideas...
porque no para aconsejarme me he puesto a escribir, no pretendo ser esa capsula del tiempo... no no, que al final esto mismo que digo lo recordaré después...
quiero pues entonces, mediante estas paupérrimas y tristes pobres y mal escritas letras, decir que el año es extraño...
jajajjaa, la media cosa, si todo en mi vida es extraño...
Me asombra cuanto puedo llegar a querer lo que no sabia que quería tanto, es bueno mirar la felicidad desde el otro lado..., sé de que forma quiero a mi familia, sé de que forma quiero mi tierra, mis amigos mi aire...
y sé también cuanto me quiero a mi, porque no soy yo sin ser parte de mi lugar...
me he dado cuenta que uno no solo es cuerpo y mente, también es lugar,
nadie puede ser alguien si no está en algún lugar, y dependiendo del lugar es donde esté es como te quieres, como te quieres y como todo lo demás qe tiene que ver con la auto valoración, auto concepto y autoestima...
Días felices duran menos que un helado...
sabia palabra de mi mamá...
pero uta! si los helados son ricos (y recuerdo me que no hablo en doble sentido)
hay que disfrutar de los lindos momentos, porque al final la vida es eso
una maquina de hacer helados, que duran pocos, pero si sabes aprovecharlos te queda ese gustito dulce en la boca.
Falta mes y medio para terminar el año, estoy conforme conmigo mismo hasta cierto punto, en donde tengo un conflicto existencia (para variar)
y es por eso que en mi escritura trato de buscar la puerta para el aire fresco en mi mente...; que pasa con ese niño que escribía tanto sobre el amor, sobre este perfil de blog que casi me dio risa hoy...?
dónde quede guardado con esos sentimientos tan transparentes... sé que algo de eso hay, pero no sé porque no los encuentro, será que hay algo mas importante en mi vida que la afectividad?
no sé, o si lo sé y no lo veo...
no puedo estar pensando a diario en lo que quiero y no quiero de mi mismo, si al final gran parte de las cosas que hago y dejo de hacer las hago porque son autonomincas, nadie vive pensando oh! hoy debo ser bueno y sentimental ayudar al abuelito a cruzar la calle y webadas..
en realidad, me parece que estoy siento un poco injusto conmigo mismo, si al final escribo esto es porque soy yo mismo...
ya eme encontré...
antes creo que era igual...
ese chico lindo, simpático amoroso ya sé donde quedó...
está guardado en mi literatura pobre
de palabras básicas al lector..
soy yo, mírame, o miro me.. ¬¬
Me impresiona... ya me encontré, y me gusto mucho como soy,
ahora me doy cuenta, escribir soy yo, mis letras son mi sangre, las oraciones mi cuerpo,
el relato mi pensamiento y el texto completo mi vida.
Debiera escribirme mas seguido, es lindo saber de mi...
