te amo

Es complicado escribir sobre algo a lo que se supone iba a dejar de lado...m de manifiesto queda en mi post anterior, no obstante tras tanto tiempo pasado y caminado se me hace necesario explayar algunas nuevas ideas y percepciones sobre el mundo personal, afectivo y madutarivo.

Me enamoré... si, me enamoré como no creo haberme enamorado antes, me enamoré y creo que no podria enamorarme mas de lo que amo ahora, porque todo es pecfecto, nada se escapa de su lugar, es extrañamante idilico este amor. Me enamoré de mi mismo y me enamoré de un otro, un alguien especial, un alguien tan mismo como yo..., me ama. Pensé que estar solo sería lo correcto, escapar a las emociones debía ser la balbula de escape a tanto intento fallido de amor, está de mas decirlo, nuevamente, mis otros posteos me delatan; y resultó q la balbula de escape la encontré tratando de escapar, pero en una puerta diferente. Conocí a mi actual pololo, y rompe con todos is esquemas, y logra llenar todos mis espacios, tien todo aquello que nisiquiera habia pensado como ideal para mi; qué as podría pedir..

"Y ahora tú" llegas con tu sonrisa de festejo, con tu risa que inunda todos los espacios, con tu simpatía que derrumba las penas, llegas al lugar en donde nunca creí que podrias llegar. Me enontraste cuando tú quisiste, me tomaste como tú quisiste, me llevaste de laforma que tú quisiste... y yo hasta el momento sigo petrificado... porque ante ti no puedo ahcer nada mas que solo dejarme llevar, porque eres los hilos que sostienen mi cuerpo como marioneta. Cómo no amarte Mauricio, si en tí florece lo mejor de mi, cómo no amarte si en ti me encontré a mi, ese yo mismo que habia olvidado en un mar de pasados sombrios y experiencis non gratas; cómo no amarte mi vida, si eres todo cuando puedo desear.
Te conocí un 25 de diciembre, te miré con cara de ... mm si... y vaya! creo que fue de lo mas acertado, porque no hay día en que no piense que eres el hombre perfecto para mi. Rápido pasaron los minutos, rápido nos dimos nuestro priner beso, rápido llegue a tu casa, rápido me enamoraste y rápido volveré a ti, que la distancia no es mas que un castillo de rena en la playa y mi amor por ti la ola que lo derriba, tan simple, tan fácil y delicado a la vez. Hay de ti hombre, que posees de mi todo y yo de ti mas, que suave es tu recuerdo en mi noche a noche, que cálida tu voz, que sublime tus palabras diciendo que me amas...
Y que mas da, si entre tanta parafernalia romantica solo podems destilar dos simples palabras... las sabes. Te amo, no necesito as poesía que esa, no necesito mas música que esa, ni paisaje mas hermoso. Te amo es todo, es el cielo nocturno estrellado, eres el horizonte en el mar, eres los ojos de un niño.Te amo, dies, cien, mil y un millon de veces y formas para decirlo.

Mi moreno, que mas puedo decir, si mis palabras quedan cortas a tu vida y la mía. Eres todo cuanto quise poseer siempre, eres mi mejor juguete de niño, eres mi mejor libro que leer, eres mi mejor compañero y confidente, eres mi mejor amigo, eres mi abrigo en la noche mas fria de invierno y eres luz entre la nada de mis pensamientos, eres tú Mauricio, mi familia, mi nueva familia, tú yo yo, eres MI AMOR.

Actualizando...

Estoy estudiando psicología...
me encanta esta carrera,
ha sido siempre parte de mi vida...
no?, si hasta algo de loco introspectivo tengo...

Me ha ido bien..., ya no tengo muchas heridas que sanar...
vivo en otra ciudad,
tengo nuevos "amigos",
conozco nuevas calles, nuevos parques,
nuevas playas...
el aire es distinto, la tierra es distinto, la gente es distinta,
y yo me he vuelto alguien completamente distinto...

He cambiado, si y no sé si es algo para bien o para mal,
es extraño, no me canso de criticarme la personalidad,
pero está bien, saberse a si mismo y tratar de mejorar es algo positivo;
me he vuelto un poco mas egocéntrico, me quiero un poco mas...
me siento libre, desordenado, solo pero acompañado de mi mismo.

Y me parece tan raro todo a veces, porque cambie de ese chico que quería o necesitaba estar con alguien, a un tipo mas grande que se ríe de las relaciones, que busca una independencia a tal punto de evitar el amor...
pero evitar el amor cómo?
ni idea, porque a veces también me viene el bajón, pero es algo normal ya
es como caminar..., es como necesitar comer y necesitar dormir...
necesito un bajón de vez en cuando pasa saberme, ya lo mencioné?

La vida me sonríe...
soy feliz haciendo lo que hago, conozco mucha gente,
soy libre de ser, decir y que me digan, porque ya no tengo caretas sobre mi personalidad...
pero será que esta libertad se ha transformado en algo de quizás un poso negativo... quizás estoy sacando algo malo entre tanta soltura de ideas...
tal vez no soy tan libre, porque me vuelvo esclavo de mis palabras...
que a veces se sueltan tanto que se transforman en conductas, y que CONDUCTAS!!!!

ME ESPANTO

Hoy recordé que tenia este blog.. lo habia visto ahce un par de semanas, pero hoy quice vovler a él, porque es como un poco volver a mi, si mas que mal soy yo quien escribe y dispara palabras para ser leídas por mi mismo después... cuando me encuentre nuevamente suelto de ideas y necesite saber de donde vengo para saber donde voy.

Y para donde voy, no tengo idea, porque no logro entender bien de donde vengo, leo en el pasado algunos textos de amor, de romanticismo, de supuesta madurez (y probablemente en el futuro diga lo mismo de esto que escribo ahora)...
quiero simplemente decirte a ti patricio del futuro (o presente cuando leas esto)
no eres una mala persona, recuerda que las personas cambian, y no cambian ni para bien ni para mal, porque el cambio siempre es cambio y no tiene lugar ni tiene meta, ni tiene fin ni principio, simplemente eres alguien que hace las cosas porque siente correcto que deben hacerse...
ahora bien cuídate, cuídate de no vivir, de no hacer de no querer, porque eso es peor que la muerte.

Ya, sigo escribiendo algunas ideas...
porque no para aconsejarme me he puesto a escribir, no pretendo ser esa capsula del tiempo... no no, que al final esto mismo que digo lo recordaré después...
quiero pues entonces, mediante estas paupérrimas y tristes pobres y mal escritas letras, decir que el año es extraño...
jajajjaa, la media cosa, si todo en mi vida es extraño...
Me asombra cuanto puedo llegar a querer lo que no sabia que quería tanto, es bueno mirar la felicidad desde el otro lado..., sé de que forma quiero a mi familia, sé de que forma quiero mi tierra, mis amigos mi aire...
y sé también cuanto me quiero a mi, porque no soy yo sin ser parte de mi lugar...
me he dado cuenta que uno no solo es cuerpo y mente, también es lugar,
nadie puede ser alguien si no está en algún lugar, y dependiendo del lugar es donde esté es como te quieres, como te quieres y como todo lo demás qe tiene que ver con la auto valoración, auto concepto y autoestima...

Días felices duran menos que un helado...
sabia palabra de mi mamá...
pero uta! si los helados son ricos (y recuerdo me que no hablo en doble sentido)
hay que disfrutar de los lindos momentos, porque al final la vida es eso
una maquina de hacer helados, que duran pocos, pero si sabes aprovecharlos te queda ese gustito dulce en la boca.

Falta mes y medio para terminar el año, estoy conforme conmigo mismo hasta cierto punto, en donde tengo un conflicto existencia (para variar)
y es por eso que en mi escritura trato de buscar la puerta para el aire fresco en mi mente...; que pasa con ese niño que escribía tanto sobre el amor, sobre este perfil de blog que casi me dio risa hoy...?
dónde quede guardado con esos sentimientos tan transparentes... sé que algo de eso hay, pero no sé porque no los encuentro, será que hay algo mas importante en mi vida que la afectividad?
no sé, o si lo sé y no lo veo...
no puedo estar pensando a diario en lo que quiero y no quiero de mi mismo, si al final gran parte de las cosas que hago y dejo de hacer las hago porque son autonomincas, nadie vive pensando oh! hoy debo ser bueno y sentimental ayudar al abuelito a cruzar la calle y webadas..
en realidad, me parece que estoy siento un poco injusto conmigo mismo, si al final escribo esto es porque soy yo mismo...
ya eme encontré...
antes creo que era igual...
ese chico lindo, simpático amoroso ya sé donde quedó...
está guardado en mi literatura pobre
de palabras básicas al lector..
soy yo, mírame, o miro me.. ¬¬

Me impresiona... ya me encontré, y me gusto mucho como soy,
ahora me doy cuenta, escribir soy yo, mis letras son mi sangre, las oraciones mi cuerpo,
el relato mi pensamiento y el texto completo mi vida.
Debiera escribirme mas seguido, es lindo saber de mi...

El Último gran amor; Pearl Back. Fragmento

... Junto al mar el aire fresco todavía. Dejó el coche y al chofer en la carretera y camonó por las dunas a lo alto del acantilado donde empezaban las rocas grises. Se sentó sobre un tronco curtido a todos los vientos, un pino retorcido que alguna tormenta había arrancado y abandonado. El mar se movia en breves olas con rizos de erspuma blanca bajo el cielo azul. Allí en la orilla el mar era azul sobre las profundides verde, pero hacia el horizonte adquiría un tono purpura mas profundo. Edith estaba sola, quería saborear su soledad, sumirse en la hondura, en su profundidad sin limites. Porque aquel era el mal de amar a un hombre como ahora sabía que amaba a Jared. El amor hace que el que ama se sienta solo sin el ser amado, una soledad eterna que nada puede llenar hasta volver a estar con el amado. Se apartó de toda otra presencia. ¿Cuánto tiempo hacía desde que fuera al encuentro de sus antiguas amistades? Ni siquiera a Amelia había visitado en varias semanas. Había rechazado todas las invitaciones, había contestado con impaciencia las llamadas telefónica, se había emparedado *con su propia obsesion del amor. Pero la noche anterior se había obligado a ver claro. Así no podía continuar. Pero ¿hacia dónde dirigirse para cambiar? ¡pregunta sin respuesta!...

paseo por el cementerio junto a mi amigo

hoy Caminñe por Alejandro Navarrete, por la calle Antofagasta, llegue a la legua, compré en el negocio de la vieja fea, y miré todo con nostalgica atension.

Las calles estaba iguales, los mismos perros, las mimas personas, la puta de enfrente, la vieja fea del negocio, sin siquiera un cambio, y el departamento, adornado con luces de navidad.

-JA!-, me dijo mi amigo,

y luego preguntó:

- ¿te duele la guatita al ver todas estas cosas?, ¿te trae algún recuerdo?...

no lo sé, pero siento una alegría enorme al estar acá, bajo el balcón desde donde alguna vez me calló una cajita de chocolates con forma de micro!, jajaja, me reí sin disimular.

Mientras caminaba, vi en un pasaje a un escolar, bastante raro para esta fecha, pero ahi estaba, y caminaba hacia la legua. Pasó frente a mi, pero no pude ver su cara... y mi amigo me dijo

- obvio que no lo puedes ver, los recuerdos no son un espejo, verte nitidamente a ti mismo sería muy narcisista-.

Ops..., y cuando volví para "verme ya no estaba" mm, y seguí caminando, pasé por 4 o 5 negocios conocidos, pero uno, en el cual iba siempre a llamar por teléfono ya no existía, ese blanquito de la esquina, bajando la calle antes de llegar a los deptos., es un detalle, pero me dio lata, quería ver d nuevo el negocio. Vi la casa de la Macarena, pasé frente a la escalera que da al segundo piso del block del Luis. y me paré nuevamente frente al negocio con mi amigo. Entré y salio esa señora de siempre a atenderme, con el mismo peinado, y las mismas arrugas. Pedí una pepsi!, jaja, debe ser ese lapsus de recuerdos acumulados que hacen que uno actúe medio extraño..., y mientras tiomaba mi pepsi, mi amigo me dijo...

-que curioso tito, acá te conocí yo también, te veia desde cerca sin que tú lo supieras..., vi la de veces que saliste llorando o haciendo pucheros del departamento, vi cuando llegaste de un par de carretes, vi cuando te llegó la micro en la cabeza, también vi cuando saliste con una pantalla en las manos en plena madrugada; también vi cuando uff. mejor no acordarse, pero solo haré mención a los malandras y al celular. Desde ese verano no te perdí la vista, me pareciste una persona ideal para compartir mi secreto...-

solo lo miré, no tuve tiempo para meditar sobre el secreto, estaba atónito ante tantas cosas que escuchaba, o mas bien sentía que escuchaba, porque a medio día, ni las cumbias sonaban allí. Al salir, miré hacia la izquierda, y estaba el mismo telefono azul con amarillo, me fue irresistible llamar a alguien, solamente para darme el gusto de tenerlo nuevamente en mi cara y mis manos.

En fin, era un buen paseo, segui caminando y llegamos al desplayo, jaja, y mas recuerdos, de los cochinos eso si, y mi amigo saltó para variar mirando unos arbustos a lo lejos (que ya no están)

-sin comentarios, pero también te vi en ese momento-

Mitsh, quien pensaría que mi amigo sabia tanto de mi! caminamos hasta la micro, en la misma esquina en donde alguna vez me despedí de una estadía de verano en la casa de mi ex. y ahí, ahí si que me dolió la guata, ahí si que me rei con esa risa de payaso con depre, ahí sí que sentí el olor a arroz, a ajo, y me acordé de las perras, de la Amanda, del king of fighter, me acordé de la cebolla, del uniforme, del cyber en la casita chica con 3 pc; me acordé del paseo a la piscina, me acordé de la mayo, me acordé del pollo, de la pepsi a full!, recordé el pique al consultorio, los llantos, las peleas, el "asalto", recordé lo bueno y lo malo. Pero no iba a llorar, simplemente recordaba con una sonrisa de satisfacción. fue una alegria y una pena mezclada de una forma tan sublime, que no podia hacernada mas que mirar, mirar hacia el mismisimo aire, porque las imagenes en flash back recorrían mi mente a una velocidad qu no podia comprender, pero siempre nitidas, claras y contundentes.

Al fin despabilé, quien sabe cuanto rato había pasado.

y venia la micro, la 51...

bueno amigo mio -me dijo -

creo que ya es suficiente por hoy, revelaré mi secreto, aunque creo que ya sabes cual es.

y mientras subía yo a la micro, levantó su capucha oscura, cubriendo su cara huesuda, cerró su túnica negra azabache, y empuñó en lo alto su guadaña; y me dijo desde abajo

-amigo, te conocí acá en la población, entre llantos y pataletas; amigo, te he acompañado sin que me vieras, hasta hoy; amigo, tu corazón se muere desde que te conocí, pero debo reconocer que es fuerte, pues cada vez que lo partía en dos después de una de tus tristezas, crecía un corazón nuevo y mas grande, mas difícil de cortar...; amigo patito, rehacer el amor tantas veces es un arma de doble filo, pues si bien es cierto, entre mas crece tu corazón, mas amas y mas te sientes apegado a esa persona especial...,pero por otra parte, entre mas crece tu corazón después de romperse en dos, mas grandes y profundas son las cicatrices, y te diré, estimado, que esas cicatrices tienen un veneno inexorablemente letal, que carcome tu mente al mismo tiempo que te aleja de lo que mas quieres. Es extraño... mas amas y menos puedes estar con el ser amado. Y eso ya bien lo sabes tú. Mírate ahora, subiendo a la micro, con el corazón ocupando mucho mas que tu cuerpo, mucho mas que tus recuerdos, mucho mas que el tiempo; mírate ahí, ya sentado en la micro, oculto de lo que sabes que haré!; mírate ahí, como en una cueva oscura, temiendole a la luz del sol, que alumbra los cielos y los mares. Amigo, hoy comienza la tortura final...-

y Ante mi mirada resignada, ante un corazon inacabable, bajó con la fuerza de mil besos, con la fuerza de mil abrazos y caricias, su guadaña, cortando el pasado en dos, destrullendo aquellos recuerdos, aquellas penas, y aquellas alegrias. Destrulló nuevamente mi corazon, pero no por completo, y no entendí por qué hasta que me dijo lo siguiente:

-amigo, no llores, tu inconmensurable corazón debe sufrir más, es fuerte el amor que tienes, y así mismo es el veneno con que se ha subsanado tantas veces. Faltan aun 3 paseos mas antes de volver a comenzar. Nos vemos donde las manos se juntan al igual que el sol se junta con el mar.

Y Desapareció entre las casas que se desvanecían en la oscuridad, entre los autos, los perros, las micros, las manzanas, botellas, la chichi y el Jonhy; entre noches incansables de sexo y amor; entre empanadas, pokemones, uniformes, desapariciones, inyecciones, fiebres en cama ajena, camas rotas, aspiradoras, madonna, cher, monica naranjo, duchas, pre-universitarios, celulares nuevos, comida china, pollos fritos, una banca en la plaza chica (que sigue igual que siempre), entre la upla y ya tantas cosas que las letras se me hacen pocas para enumerar . Se fue mi amigo y todo volvió a ser Gomez Carreño, pero hoy cubierta por una lluvia salada, mis lagrimas, y un dolor insuperable en mi envenenado corazón.

5º 4º 3º 2º 1º sector, voy llegando al mall. y escucho una vez mas su dulce voz

- amigo, sé que duele, pero déjame destrozar tu corazón hasta el final, déjame romper los recuerdos que se ligan a él, déjame dejarte sin corazón!, que ya volverá algún día uno nuevo, crecerá un corazón nuevo para ti y para alguien más, libre del veneno, y ya sabrás que es lo que no hay que hacer...

"el corazón una vez roto, no debe volver a crecer".-

¡RIDI, PAGLIACCI, RIDI!

omito titulo

omito subtitulo

Lo feo fue quererte, mi feo, conociendo cuánta vivora
era tu sangre, lo monstruoso fue oler amor debajo de tu olorcillo a hiena,
y olvidar que eras bestia, y no a besos sino a cruel mordedura
te hubiera, en pocos meses, lo vicioso y confuso
descuerado.
ante mis ojos, en el hombre mas hermoso te habías convertido

Viciosa es tu sangre, tontillo: lo turbio que te azota por dentro,
remolino viscoso de miedo y de lujuria, corrupción
de todo lo bueno que es el hombre. ¡Acuérdate, Malparido, de aquella
pesadilla!
No hay trampa que te valga cuando tiritas y entras al gran baile del muro
donde se te aparecen de golpe los pedazos de la muerte.

No te perdono, entiéndeme, porque no me perdono, porque el mar
-por hermoso que sea- no perdona al cadáver: lo rechaza y lo arroja
como inútil estiércol.
Muerto estás y aun entonces, cuando dormí contigo, dormí con una
máquina de parír muertos. Nadie podrá lavar mi boca sino el áspero océano,
Hombre y No-hombre, de tu beso vicioso

Lástima de hermosura. De hermosura imaginaria, de cuerpo fibroso, de mente vacía, de moral corrompida.
y de sábana en sábana, desnudo, vas riendo
y sin embargo empiezas a llorar en lo oscuro cuando no te oye nadie,porque mi mente te piensa y te envenena con mi rencor.
es posible, es posible que descubras tu estrella por el viejo ejercicio
del amor, y encuentres otro ermitaño que soporte tu falta de cordura, es posible que tanta espuma inútil pierda su liviandad, se integre en la corriente, vuelva al coro del Ritmo.

Tal vez el largo oleaje de esta carta te aburra, todo este aire solemne,
pero el Ritmo ha de ser oceáno profundo
que al desdichado y al mentiroso amarra y desamarra
nadie sabe por qué y, es curioso, yo mismo
no sé por qué te escribo con esta mano, y toco mi cuerpo pensando en ti y en
tu rara desnudez terrible TODAVIA.

No hablemos ya de junio ni de julio, ni hablemos
del gran verano, amor mio, que construyó un diamante tu figura al humedecer eternamente los colchones de nuestra vida.
de amado y sobreamado, por encima del cielo, en el volcán que vivimos los dos, y eternizados,silencios, seguros de ser uno en el vuelo.

No. bajemos de ahí, mi Sangriento, y entremos al Octubre mortuorio:
crucemos los horribles pasadizos
de tus vacilaciones, volvamos a nuestras cartas, que vuelven a nacer y
que aún estarán sonando. Volemos en aviones a salvar
los retos de Algo, de Alguien que va a morir, mi Dios, descuartizado.

Digamos bien las cosas. No es justo que metamos a ningún Dios en esto.
Cínicos y quirúrjicos, los dos, los dos mentimos.
Yo, el mas partidario de la Verdad, negué tus mentiras hasta sangrar
(¿Fue mucho cinco mil cuatrocientas criaturas por hora, cuanto soporta tu bello cuerpo lejos del placer...?)
Los dos, los dos cortamos las piernas, las finas
raíces sigilosas de aquellos que quisieron venir y ofrecernos nuevos caminos, y querernos, y besarnos y juntarnos en uno. Pero nuestro amor, odio y lujuria no nos quiso separar, no haya pues, culpa entre tanta penetración, mas que carnal, mental.

Miro el abismo al fondo de tus anteojos quebrados, me delanto a lo efímero
de tus días rientes y otra vez no eres nada
sino un color dificíl de hombre vuelto polvo.
Adiós. vacío irás.
Vivirás de lo que fuiste un día conmigo, quemado por el rayo del vidente.

Mortal contradictorio: cierro esta carta aquí,
este Miércoles lluvioso, sin recuerdos ni estrellas.

No estás.
No estoy.
No estamos.
Somos, y nada màs.

coherencia 0

Días de felicidad para siempre que duran menos que un helado, decepsiones, esperanzas de que todo cambie una y mil guevadas que no sirven para nada. Y parece un sueño raro, porque de repente te daras cuenta que repites las mismas palabras como en una pesadilla y te preguntaras , chucha parece que ya dije esto o lo soñe.

palabras de mi mamá en cierta carta editada en este mismo blog...

y ya ha pasado suficiente tiempo como para darle de nuevo una saboreada a cada feace, y sentir la amargura de su verdad...

ese sabor duro, espezo, dificil de digerir...

Y tal como dice, me repito una y mil veces las cosas... y parece que ya las viví, parece que las soñé, parece que no sé, jajaja, parece que la locura me invade, me entra por los poros, me entra junto con el aire que respiro...

será que de verdad me estoy volviendo loco?

pero bueno, si finalmente la locura es la realidad particular de toda persona... mas de alguien quisiera estar como yo, en un mundo completo de abstraccion, al menos un par de minutos al día...

en fin, mejor me dejo de escribir, porque finalemnte entre tanto bla bla, queriendo decir algo, no he dicho nada... o queriendo decir nada he dicho algo, no sé, no me entiendo (que granb descubrimiento).

esperanzas de que todo cambie no tengo...

tengo la esperanza de hacer sobre lo hehco, de caminar sobre lo caminado, de sembrar sobre la tierra ya trabajada, con dolor trabajada, de ver alguna plantita verde crecer entre tanto pasado de dolor... mis manos se han roto ya, espero que cada herida sea una hoja en esa plantita...

en fin

loco o no

cuerdo o no

escribiendo cosas o no

nada

jajajja

0 coherencia el asunto este